Game Club

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Game Club » Юмор » Анекдоты

Анекдоты

Страница: 1

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

  • Автор: Fover
  • Администратор
  • Fover
  • Зарегистрирован: 2012-08-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 912
  • Уважение: +1
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    9 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2013-10-04 14:06:38

Идёт урок рисования.
Учитель приносит в класс скульптуру женщины и говорит детям:
-Дети!посмотрите на эту скульптуру и скажите мне что вам больше понравилось.
Настя:
-Мне нравится шея!
Оля:
-А мне руки!
Петя:
-а мне грудь!!!
Учитель возмущается и вскрикивает:
-Петя.ты что?!А ну вон из класса!!!
Потом учитель решил спросить Вовочку:
-Вовочка,а тебе что там нравится?
Вовочка:
-всё всё я уже пошёл!

- Ребят, не подскажете, как убить кощея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

0

2

  • Автор: Fover
  • Администратор
  • Fover
  • Зарегистрирован: 2012-08-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 912
  • Уважение: +1
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    9 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2013-10-04 14:06:38

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

0

3

  • Автор: Fover
  • Администратор
  • Fover
  • Зарегистрирован: 2012-08-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 912
  • Уважение: +1
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    9 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2013-10-04 14:06:38

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - Подумал я и налил себе ещё 50.

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил ?

Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, сука пить? Будешь?...
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!!

0

4

  • Автор: Fover
  • Администратор
  • Fover
  • Зарегистрирован: 2012-08-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 912
  • Уважение: +1
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    9 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2013-10-04 14:06:38

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное.

Неприятность — это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты ...девочка!!!

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку…
подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский мерседес!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!

0

5

  • Автор: Fover
  • Администратор
  • Fover
  • Зарегистрирован: 2012-08-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 912
  • Уважение: +1
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    9 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2013-10-04 14:06:38

http://uploads.ru/i/z/U/e/zUe1x.gif

ХАхахахахаха)

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нахуй.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нахуй!!!

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Прихожу домой, а там жена с любовником.
И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие...
Захожу на кухню - и точно - суки весь компот выпили!

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза.

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.

- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает.
ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем...

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да!
— 90-120-176
— как у снеговика!

Квартиры стоят как ракеты, - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Заглохну без бензина где-то - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
И выбор есть, но как бы нету - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Учиться в школе смысла нету. - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Без денег в ВУЗе делать нех*й - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Забыл, когда я ел котлеты! - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Стать президентом шансов нету - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Теперь в России все поэты! - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО!!!

В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!

0

6

  • Автор: Fover
  • Администратор
  • Fover
  • Зарегистрирован: 2012-08-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 912
  • Уважение: +1
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    9 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2013-10-04 14:06:38

Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)

Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!

0

7

  • Автор: Fover
  • Администратор
  • Fover
  • Зарегистрирован: 2012-08-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 912
  • Уважение: +1
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    9 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2013-10-04 14:06:38

Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Ебаaать копааать…"

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
Мама случайно задевает машинки и они падают.
Сын на весь магазин:
- Ну даваааай, расх*ярь здесь всё!

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!

0

8

  • Автор: Fover
  • Администратор
  • Fover
  • Зарегистрирован: 2012-08-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 912
  • Уважение: +1
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    9 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2013-10-04 14:06:38

Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Незнаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять
всю колбасу и сыр сожрала!

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

Боишься подойти к девушке? НАПЕЙСЯ И ПОДПОЛЗИ.

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

0

Страница: 1

Вы здесь » Game Club » Юмор » Анекдоты